Dejarlo atras…
…dejar la enfermedad atras es muy dificil, decidir querer dejar de estar enferma es dificil y doloroso, pero la sensacion que te da estar sana es unica… es necesario dejar atras todo eso para poder descubrirlo, Enferma solo tenes una cosa en la cabeza, no podes tener sueños, ambiciones, nada porque en lo unico que pensas es en bajar medio kilo mas…porque los sueños que puedas tener siempre se terminan muriendo…
Atrapada…
…Estoy atrapada en una carcel que yo misma me cree, me siento adentro de una bola, no puedo respirar, tengo calor, quiero salir, grito y grito hasta agotar mis fuerzas pero nadie me oye, ya nadie esta cerca mio, estoy sola…
Quiero salir, que alguien me abrace, ya no sentirme sola
Se que el unico camino es saltar desde el borde del precipio y que la carcel que me encierra se parte en mil pedazos contra el piso, pero el miedo me paraliza, es ahora o nunca tengo que saltar… cierro mis ojos y empiezo a caminar, de repente me siento volar, estoy cayendo, siento como los cristales se van partiendo, el viento empezo a colarse con los agujeros lo siento en mi cara, el pelo se me vuela, puedo respirar, SOY LIBRE!!….abro mis ojos y me encuentro clavada en el piso no me movi ni un paso, me ahogo, ya no puedo respirar, no quiero estar mas sola…pero el miedo me paralizo, necesito de alguien que me ayude.
Atrapada
Tan mala soy…?
No me considero una persona mala, pero la verdad que cuando estaba enferma si lo era, y asi me sentia, igualmente me sentia mal por sentirme mala. Yo disfrutaba terriblemente ver a mi mama mal, porque cuanto mas mala cara ella tenia para mi significaba estar mas flaca….
…creo que mi mama envejecio 10 años en 2 meses conmigo, es algo increible, como se puede perder la perspectiva de todo, como puede importarte tan poco la persona que mas te ama en la vida, sinceramente yo disfrutaba verla mal…hoy me siento un poco culpable por haberme sentido asi, pero por otro lado se que no era yo la que lo disfrutaba, que era la enfermedad. Esa enfermedad que muchas dicen ser su amiga, su aliada y lo unico que hace es destruirte por dentro…. y, gracias a Dios y a mi mama, yo sali pero sino vaya a saber en que me convertia….
Indignacion…
…Tengo mucha bronca de las personas que juzgan sin entender o mejor dicho de los que lo hacen sin querer entender.
Voy a repetir que los trastornos alimentarios son enfermedades, aunque parezca que se si, no se eligen se tienen y una vez que estas ahi es muy dificil salir, puede que sepas que hay cosas que estas haciendo que no estan bien (sobre todo cuando vomitas), puede que hasta lo quieras dejar pero no es facil, por eso es que se necesita de mucha ayuda.
Pero decir cosas, que he leido en otros blogs, del estilo “estas chicas estan cagadas de la cabeza”, o ” hay tantos chicos que se mueren de hambre y estas que tienen para comer no lo hacen” o ” son todas unas estupidas que lo unico que quieren es estar flacas” o, una de las peores, “los padres de estas chicas donde estan” es muy facil juzgar, pero muchos de los que lo hacen nunca se preocuparon siquiera por saber de que se tratan las enfermedades.
Repito, esto que se ve (el no comer) es el sintoma, no la enfermedad en si, la enfermedad es otra cosa, es psicologica, y con la comida todo se tapa.
Me parece barbaro la gente que opina y habla y que se informan, que tratan de entender que pasaba por nuestra cabeza o que pasa por las chicas que la sufren. Pero me da mucha bronca los que se creen saber todo y no entienden nada!!
Tengo Hambre…!!
Tengo Hambre!
Distorsión corporal…
Me veo gorda!
“Me miro en el espejo y por mas que la gente diga que estoy flaca, yo no lo veo. Dia tras dia me subo a la balanza y mi peso disminuyo, sin embargo yo me veo igual o mas gorda que ayer”
Ayuda….
Ver que ser estan haciendo cosas que no son “normales”, es dar el primer paso, es empezar a reconocer que estamos enfermas, y pedir ayuda es lo que nos va a curar, lamentablemente, son enfermedades de las que solas no se puede salir, se necesita apoyo, contencion familiar, de amigos y ayuda profesional.^
Por mas bronca que de hay que dejarse ayudar, hay que ponerse en manos del otro y asi empezar el camino de la recuperación. Es muy dificil al principio, estuvimos muchos años evitando comer esto o aquello, siendo los que manejabamos todo, ahora es el momento de comer lo que nos dan, volver a dejarnos cuidar por nuestros padres y confiar en ellos.
Hubo una frase, que me dijeron cuando llegue al tratamiento y que me ayudo mucho a salir…
“Con la enfermedad ya probaste y te fue mal, ahora proba estando sana, sino funciona a la Anorexia siempre podes volver…”
y la verdad es que estar sana funciona mucho mejor!
Rozando la internacion….
…estuve tres meses mas o menos, en CEPA, me pesaban todas las semanas, no hubo una sola vez en la que no bajase de peso…. hasta que me dijeron, “si la próxima semana bajaste, vamos directo al sanatorio para internarte”…. de mas esta decir que cuando llego la otra semana y me pare frente a la balanza “SORPRESA!! BAJE DE PESO!!” ahí nomas me quisieron internar, se imaginan como estaba, no? alterada?? al borde de un ataque de nervios?? con miedo?? NOO! “ESTABA FELIZ! HABIA ADELGAZADO Y LLEGADO A LOS 39 KILOS!” por unos minutos no podia pedir nada mas….igual la medica lo único que quería era internarme, y mi mama dijo “no, ya la vi internada una vez no va a pasar por esto de nuevo, mi hija puede salir de esta enfermedad sin estar internada” y ese mismo día dejamos el tratamiento para siempre….
Mi papa…
…Por ese entonces, con mi papa mucha relación no tenia, el me odiaba y yo lo odiaba mas a el, creo que prácticamente no nos dirigíamos la palabra….
…no se bien que fue lo que paso entre el y yo, cuando era chica nos llevábamos bien, recuerdo, por ejemplo, que todos los años para el DIA del niño nos llevaba a ver un show y después a la rural, o, este es uno de mis mejores recuerdos, cuando trabajaba los sábados y me llevaba solo a mi, y después íbamos a comer a Pipo….
…pero llegue a la adolescencia, me encontré con Ana, y me desencontre con mi papa….
Para colmo, el es de los que creen que los psicólogos te lavan la cabeza, y que no sirven, que yo tenía que dejar de “Ser una TARADA” y empezar a comer. Mi mama se re peleaba, obvio, que a mi nada me importaba, de hecho cuanto mayor era el escándalo que había a mi alrededor mas me beneficiaba, no, yo no, la enfermedad.
Encima, en ese tratamiento le echaban toda la culpa a mi papa y le decían a mi mama que “iban a romper el vínculo” y todo porque ellos hacían una reunión de padres (hombres) y mi papa por tema trabajo nunca llegaba… y por eso era el culpable…
….que estupidos!! Hasta yo entendí, con el tiempo, que lo que realmente pasaba era otra cosa, mi papa nunca aprendió a manejar las situaciones extremas, a demostrar emociones y la realidad es que tenia tanto miedo a que me pasara algo (léase morirme) que se armaba de esa coraza, era lo mejor que le salía, era su forma de protegerse… y los que hacían llamarse “profesionales” no lo vieron, ni ayudaban a la mejorar la relación…
Mi ayuda…
…Hoy estoy felíz, anoche hable con el Director del centro en el que me cure, estuve hablando bastante, contandole de mi vida etc, hacía mas o menos 6 o 7 años que no hablabamos.
..En fin, le conte que había encontrado todas esas páginas y que no me gusto para nada, y que esta vez queria hacer algo mas. Que hoy estoy parada en otra posicion y puedo ver las cosas desde otro angulo. Yo no reniego mi enfermedad, y aprendi a verle el lado positivo, sé que me dejo experiencias, cosas buenas, tristes, herramientas para seguir adelante y que a lo mejor de otra forma no hubiese tenido. Hoy lo puedo ver y sacarle provecho, pero me gustaria también poder ayudar a alguien con mi experiencia, por que también sé lo mucho que se sufre estando enferma.
…El me dijo que cuando quiera podia ir a algún grupo a hablar con las chicas que cuando recien entran es bueno ver que se puede salir y seguir adelante…
…Muchos, a lo mejor no lo entienden, pero a traves de este blog y ahora esta posibilidad yo siento que aporto mi granito de arena, no queria solo espantarme y quedarme sentada en mi casa, en estos momentos esta ayuda por mas chiquita que sea a mi me hace bien.
