Mi papa…
…Por ese entonces, con mi papa mucha relación no tenia, el me odiaba y yo lo odiaba mas a el, creo que prácticamente no nos dirigíamos la palabra….
…no se bien que fue lo que paso entre el y yo, cuando era chica nos llevábamos bien, recuerdo, por ejemplo, que todos los años para el DIA del niño nos llevaba a ver un show y después a la rural, o, este es uno de mis mejores recuerdos, cuando trabajaba los sábados y me llevaba solo a mi, y después íbamos a comer a Pipo….
…pero llegue a la adolescencia, me encontré con Ana, y me desencontre con mi papa….
Para colmo, el es de los que creen que los psicólogos te lavan la cabeza, y que no sirven, que yo tenía que dejar de “Ser una TARADA” y empezar a comer. Mi mama se re peleaba, obvio, que a mi nada me importaba, de hecho cuanto mayor era el escándalo que había a mi alrededor mas me beneficiaba, no, yo no, la enfermedad.
Encima, en ese tratamiento le echaban toda la culpa a mi papa y le decían a mi mama que “iban a romper el vínculo” y todo porque ellos hacían una reunión de padres (hombres) y mi papa por tema trabajo nunca llegaba… y por eso era el culpable…
….que estupidos!! Hasta yo entendí, con el tiempo, que lo que realmente pasaba era otra cosa, mi papa nunca aprendió a manejar las situaciones extremas, a demostrar emociones y la realidad es que tenia tanto miedo a que me pasara algo (léase morirme) que se armaba de esa coraza, era lo mejor que le salía, era su forma de protegerse… y los que hacían llamarse “profesionales” no lo vieron, ni ayudaban a la mejorar la relación…
Mi ayuda…
…Hoy estoy felíz, anoche hable con el Director del centro en el que me cure, estuve hablando bastante, contandole de mi vida etc, hacía mas o menos 6 o 7 años que no hablabamos.
..En fin, le conte que había encontrado todas esas páginas y que no me gusto para nada, y que esta vez queria hacer algo mas. Que hoy estoy parada en otra posicion y puedo ver las cosas desde otro angulo. Yo no reniego mi enfermedad, y aprendi a verle el lado positivo, sé que me dejo experiencias, cosas buenas, tristes, herramientas para seguir adelante y que a lo mejor de otra forma no hubiese tenido. Hoy lo puedo ver y sacarle provecho, pero me gustaria también poder ayudar a alguien con mi experiencia, por que también sé lo mucho que se sufre estando enferma.
…El me dijo que cuando quiera podia ir a algún grupo a hablar con las chicas que cuando recien entran es bueno ver que se puede salir y seguir adelante…
…Muchos, a lo mejor no lo entienden, pero a traves de este blog y ahora esta posibilidad yo siento que aporto mi granito de arena, no queria solo espantarme y quedarme sentada en mi casa, en estos momentos esta ayuda por mas chiquita que sea a mi me hace bien.
Me converti en un asco….
…mi mama era un apéndice mío, o yo uno de ella, no se bien cual de los dos. La cosa es que ya no podía ir al baño después de comer; por orden medica, toda la familia debía hacer una sobremesa obligada minima de media hora, esa era la peor media hora del día, ya de por si la cena había sido mala seguro, y en esa media hora cualquier excusa era buena para desatar un escándalo y asipoder huir de la mesa,
“ESTE TENEDOR NO ESTA DONDE YO QUERIA, ASI NO ME PUEDO QUEDAR” “PORQUE PONEN LAS CASCARAS DE LA BANANA AHI, ME VOY” “ESTAN VIENDO ALGO EN LA TELE QUE NO QUIERO VER, ME VOY” (imagínense todo esto con voz de esquizofrénica a los gritos, y llorando) ahí mismo salía corriendo, y atrás mío mi mama, asi que si lograba huir de la mesa nunca llegaba al baño, me tenia que quedar en mi cuarto…. (voy a tener que contar cosas feas, perdón pero es solo para que se entienda como funciona, o no, la cabeza), encerrada en el cuarto, vomitaba ahí, era tal la necesidad de hacerlo que ya no te importa nada, el olor que debia tener mi cuarto no me lo quiero ni imaginar, de hecho tenia latas especiales para la ocasión. Cualquier cosa servia, latas, jarritos, trapos, sweters, no importaba lo único era poder sacarte “eso” de adentro.
….asi creen que se llega a la perfección?? No se por que se me hace, que no hay nada mas lejos que eso!!
Esto es la perfección…
ya sin colegio, lo único que hacia era ir al tratamiento, mi mama me llevaba y me traía a todas partes, pero ese tratamiento no era bueno y basicamente me pusieron a dieta, así que adelgazaba cada vez mas y mas y a su vez mas me aislaba de la gente. Por la tarde, 2 veces a la semana, hacia un curso de pintura, como para hacer algo.
Ya me obligaban a comer, poco, pero lo tenia que hacer y varias días a la semana iban mis amigas para almorzar conmigo, a la salida del colegio, a mi no me gustaba comer adelante de la gente, así que esos días almorzaba bien temprano, antes de que llegasen. Mi comida, para esa época era generalmente arroz integral con muuuchisimo limón (era rico, grande fue la sorpresa cuando muchos años después lo volví a hacer, porque tenia el recuerdo de que me gustaba, y resulto ser un ASCO, era algo empapado en limón e INCOMIBLE)…. al tiempo dejaron de ir a “comer conmigo”….
En cuanto a mi personalidad, tuve un retroceso importante, no hacia nada, en el tratamiento no avanzaba, me peleaba con todo el mundo, lloraba porque tenia que comer y para colmo todo lo que entraba en mi boca lo vomitaba. Volviendo al retroceso, prácticamente me comportaba como una nena de 5 años, TODO lo hacia con mi mama, me habían prohibido ver un montón de cosas en la tele, como fashion tv, revistas etc… así que miraba dibujos y pintaba libros, era patético…lejos estaba de ser perfecta.
Tenia 16 años y no me podía mover sola ni adentro de mi casa.
La anorexia gano una batalla…
…A los poquitos dias, entre en CEPA (no recomendable), y me mandaron a hacer mil estudios de sangre, fisicos, de todo para ver como venia la mano, pero esos estudios eran por la mañana, asi que tuve que faltar al colegio varios dias, o cuando iba me quedaba dormida, o me retiraban etc… Yo iba al Jesus-Maria, desde la primaria iba a ese colegio, de monjas, cuando llegue a las 24 faltas, la Madre Superiora decidio que no me iban a dar ni un dia mas. Que tenia que dejar el colegio, ellas no aceptaban repetidoras pero como el mio era un caso especial me dejaban ir al otro año, “NOOO MONJA TE ODIO, TE ODIO” (todavia hoy la odio).
…asi la Anorexia me saco lo primero, pero no todo termino ahi, un dia fui con mi mama para cerrar todos los tramites, y la Madre S. nos atendio en el hall de entrada y no me dejo pasar mas alla de ahi “porque asustaba a las chicas” “TODO BIEN, ESTOY ENFERMA, PERO NO SOY UN MONSTRUO!! NUNCA ESTUDIASTE UN POQUITO DE PEDAGOGIA MONJA O CARIDAD!”, esto me dolio muchisimo,todas mis amigas estaban ahi, era lo mas importante para mi, tenia 16 años mi vida era el colegio, fue lo primero importante que la enfermedad me quito. Nunca mas lo volvi a pisar.
….Igual considero que el colegio se porto demasiado mal, me parece que en esos casos se apoya a la gente, no se les cierra la puerta en la cara (la monja lo hice, literalmente lo hizo)…. Por suerte no todos son iguales, si a los pocos meses, yo estando bastante enferma todavia, el colegio al que iba mi hermano Instituto San Jose, me dio una inscripcion para el otro año, sin nunca haberme visto a mi, solo fue mi mama y, obviamentem, conto la situacion, y ahi me recibieron con los brazos abiertos y dijeron “no importa cuantas veces tenga que faltar, nosotros le vamos a dar todas las faltas que necesite” diferencias?? Muchisimas, yo amaba al JM pero hoy me siento orgullosa de haberme recibido en otro colegio, porque me trataron bien y no me dieron la espalda cuando lo necesite.
Situacion 1…
Pasaron unos dias entre que me diagnosticaron y que entre en tratamiento. En esos dias, mucho no comia, mi mama me daba media manzana de almuerzo para que yo no vomitara. Pero la enfermedad ya me habia vencido, no podia hacer nada y a esa altura lo poco que comia lo vomitaba, la media manzana, 2 galletitas, un vaso de agua cualquier cosa.
Recuerdo un dia en la casa de mi abuela, mi mama me respiraba en la nuca todo el tiempo, pobre en realidad estaba re preocupada, yo me escape de mi mama y me fui a la cocina a “comerme todo” (lease 4 galletitas con dulce). Ni bien mi madre se dio cuenta, salio corriendo atras mio.
Madre (angustiada) – “Deja las galletitas YA”
Abuela – “dejala que coma si esta reeee flaca”
Madre (desesperada) – “CALLATE VOS, VOS NO SABES NADA, NO PUEDE COMER” y me saco las galletitas. ( esto paso unos dos dias despues y nadie sabia todavia de mi enfermedad).
Pero yo ya me habia comido unas y obviamente termine en el baño.
Malos Recuerdos….
…todo lo que siguio a esa mañana en la guardia, es mas dificil de escribir, son todas sensaciones feas, y una vez mi papa me escribio una carta diciendo “que con el tiempo solo se recuerdan los buenos momentos, los malos se olvidan” y esto es algo muy cierto, con el paso del tiempo, no se si mi cabeza para cuidarme o porque recordar, pero borro mucho de lo que me paso en esos años, es mas para escribir hoy este blog, tuve que recurrir a mi mama con varias preguntas, aunque como no sabe que lo estoy haciendo despues de la pregunta 7 mas o menos me dijo que para que volver tanto sobre este tema….
Anorexia Nerviosa…
…Tanto la Anorexia Nerviosa (actualmente conocida como ANA) como la Bulimia (MIA) son ENFERMEDADES que matan, es una lastima que no se realicen mas campañas informativas con respecto a las mismas.
Todavia hay quienes creen que estas enfermedades son simplemente porque no se quiere engordar y por eso no se come, cuando en realidad el dejar de comer o darse atracones y luego purgarse, por cualquier metodo, es solo el sintoma de la enfermedad. El verdadero trastorno es psicologico, es miedo a crecer, a asumir responsabilidades a vivir. Pero es un miedo que paraliza. Y al estar tan preocupada por no engordar, o por comer poco se tapa todo lo demas, es impresionante como ANA se mete en tu vida y te maneja como ella quiere. Llega un momento en el que no se puede pensar en nada mas que en la comida.
Te levantas pensando que vas a comer, como vas a hacer para que tu mama no se de cuenta que comiste y que no y desde el vamos ya sabes que va a haber peleas en tu casa. Te importa? NO, claro que no, lo unico que te importa es comer lo menos posible y llegar a la balanza a ver cuanto pesas para poder deprimirte y seguir organizando tu dia en funcion a eso.
Entre tanto, tu familia se puede derrumbar, vos perder todo, los años pasar y nada de nada va a importar.
Ana te maneja, vos ya no sos nadie.
Mal diagnostico…
….esa mañana, mi mama en lugar de llevarme a mi casa, me llevo a la guardia porque segun ella algo me pasaba, nadie lloraba asi porque si. En la guardia empezaron a hacerme mil preguntas, me revisaban de arriba a abajo, hasta que en un momento me preguntaron si comia, obvio le conteste “TONTA NO SOY NO ME VAS A AGARRAR”, y como seguian y seguian consultando mis habitos alimenticios, dije en un segundo de lucidez, “PERO YO VOMITO DESPUES DE COMER”, ahi fue cuando el medico, que mucho no sabia, llamo a mi mama y le dijo ” SU HIJA TIENE BULIMIA, SE VA A MORIR”…. hace falta que diga como salio mi mama de ese consultorio??? Igual, “PUNTO PARA LA ANOREXIA”, el mismo medico, que era mas bruto que un analfabeto, le dijo a mi mama “señora, tiene que controlar que no coma” “SIIIIII POR DIAGNOSTICO MEDICO NO TENGO QUE COMER!!!”
…nos fuimos a mi casa, y mi mama empezo a averiguar donde se hacian tratamientos para la Anorexia….
Algo salio mal….
…cuando volvimos del viaje con mi hermano, mi abuela vino a quedarse con nosotros, y como toda abuela nos cocinaba y malcriaba, todavia recuerdo los panqueques con dulce de leche que nos hacia, y eso fue lo que termino de matarme, ella no paraba hasta que me los comiese, y asi fue cuando cai en la tentacion del inodoro.
Tener que comerme esos (juro que al dia de hoy los tengo en la cabeza), era mucho para mi, y ahi empece algo que “podia para cuando yo quisiera”, “yo no estaba enferma, porque no necesitaba vomitar, solo lo hacia por que queria, pero cuando vuelva mi mama todo iba a parar”, eso era algo que me repetia muy seguido “YO NO ESTOY ENFERMA, ESTO LO MANEJO”, yo conocia la bulimia, era algo que en el colegio ya empezaba a sonar, pero lo mio era manejado…. No se si por desgracia o por suerte, mi papa tuvo un problema en su trabajo y tuvieron que volver antes de lo previsto, esa misma semana, tenia que rendir unos recuperatorios en el colegio, y ya estaba hecha bolsa, con ojeras en los ojos, dormida todo el tiempo y la gente sospechando de mi… asi que esa mañana cuando la profesora me puso el examen de quimica, en lugar de rendir, empece a llorar a mares en el colegio, sinceramente no se que me pasaba pero no paraba de llorar, tanto fue asi que me sacaron el examen y llamaron a mi mama para que me retire del colegio.
