Mis dias….
….eran siempre iguales, bastantes depresivos y sin poder hacer practicamente nada, en el colegio me quedaba dormida todo el tiempo, vivia cansada y sin fuerzas.
Mi realidad, era que yo no sabia que estaba enferma, no queria adelgazar para estar mas flaca, sino que adelgazaba porque adelgazar era lo que me definia. Necesitaba hacerlo, porque en el momento que no adelgazaba dejaba de ser. Era algo muy raro, se sentia poder al adelgazar, pero hoy no estoy muy segura de que ya que no podia hacer nada, me sentia fuerte, con fuerza de voluntad, porque yo decia no voy a comer y no comia.
La gente que tenia kilos de mas, era algo asi como gente desagradable, pero no por los kilos sino porque era gente que no podia cumplir, no lograban ser perfectas, querian ser flacas pero no adelzaban y para mi era algo tan facil, solo habia que decidir no comer y hacerlo!
Viaje de reivindicacion….
…arranco el año 1997, y mi panorama no era mejor, sino todo lo contrario. empezaba cuarto año en el colegio y ese mismo año se recibia mi hermana, asi que fines de abril – mayo nos fuimos a visitarla… obviamente, que a esa altura ya estaban todos los ojos puestos en mi, en ver que comia y que no comia, asi que era mi viaje para demostrar que era una persona normal, aunque habia cosas que me eran imposible no hacer, como comprarme sweter que años despues iba a usar mi papa, si usaba ropa demasiado grande, no comia como deberia y encima alquilaba patines para hacer ejercicio mientras todos iban a la playa….
…Ese viaje tenia algo de bueno, a la vuelta solo ibamos a volver el negrito, mi hermano menor, y yo. Mis padres se quedaban con mi hermana un tiempo mas.
Peso estancado…
….el no comer carne me habia ayudado sin querer con mi enfermedad, sinceramente yo no era conciente de lo que me pasaba, no sabia que estaba enferma, pero si que queria seguir adelgazando, porque era lo que me definia, en fin obviamente que el cuerpo se acostumbra a lo que uno le da de comer, y llegue a un peso, bajo que se estanco, y para seguir bajando empece a dejar de comer cada vez mas y mas cosas. (no cuento que comia y que dejaba de comer, porque lejos esta mi intencion de dar tips pro ana y pro mia, lo lamento).
Aca empezaba lo mas feo de todo, yo no me veia gorda, pero tampoco me veia flaca, entonces para mi era muy importante lo que me decia la balanza, el numero que la balanza me daba era lo que decia si yo estaba bien o mal, pero como la distorsion era tan grande, si pesaba poco yo, me seguia viendo igual que cuando tenia 5 kilos mas, asi que eso no era suficiente y queria un kilo menos, “con un kilo menos soy feliz”, y otra vez lo mismo, asi tenia que bajar otro kilo…. y asi seguia y seguia….
Llegamos a diciembre del 96, y ya la gente empezaba a sospechar que lo mio no era algo tan normal….
Ser vegetariana…
….despues de mi intento fallido de las pastillas, decidi hacerme vegetariana, ademas ya habia empezado con la psicologa, que odiaba mas que a mi hermana! se quedaba todo el tiempo callada, no se que esperaba que le dijese yo, la odiaba!!! encima la mala onda le habia dicho a mi mama que tenga cuidado conmigo porque era propensa a la anorexia nerviosa! “ENFERMA!! NO SOY PROPENSA A NADA, TE ODIO A VOS TAMBIEN!!” ahi nomas deje de ir.
Lo de ser vegetariana era lo mas! en menos de poco tiempo habia adelgazado muchisimo, me sentia tan orgullosa de mi, porque todo el mundo me decia “que flaca que estas” y por primera vez en la vida yo sentia que tenia un lugar, si, somos 4 hermanos, pero yo era la del medio, estaban mi hermano mayor (era el mas grande y ya por eso tenia un lugar ganado), mi hermana, (ella era la PERFECTA, todo lo hacia bien, lo que queria lo conseguia “PORQUE NO TE MORISTE CUANDO TUVISTE LA OPORTUNIDAD?” ), mi hermano el menor (el bebe de la casa) y yo. Si, señores, yo no era nada, no era perfecta, no era la mas grande ni la mas chica, era simplemente la del medio, una mas… hasta, que me hice vegetariana, a partir de ahi era “la que adelgazaba”, si porque mi hermana era perfecta pero siempre fue “gordita”.
Me gane un lugar en mi casa siendo la que adelgazaba…. no iba a tardar en llegar el dia que mi reinado se viniera abajo.
…obviamente y de mas esta decir, que mi pobre psiquis no soporto que la atencion no este en mi, y no tardo nada en llegar, la famosa “llamada de atencion”, era una tarde, fines de abril, solo mes y medio de mi cumpleaños habia pasado, y estabamos mi prima (que tiene mi misma edad) y mi hermano menor (4 años menos que yo) en la casa de mi abuela, cuando no tuve mejor idea que encerrarme en el baño con las pastillas de dormir de mi abuela y tomarme media tableta, como sali del baño y no senti efecto alguno, volvi a entrar y me termine la tableta, no recuerdo pero serian al rededor de 12-18 pastillas.
Habrian pasado, no se, media hora y llego mi mama, yo no me queria morir, eso lo tenia bien claro, asi que ni bien llego, la lleve al cuarto y muy calmada le dije “no me retes, prometeme que no me vas a retar y te cuento algo” obviamente que lo prometio, “me tome las pastillas para dormir de la abuela” no tardo ni 5 segundos en empezar a gritarme “pero como!? cuantas te tomaste?? que hiciste, me queres decir??” lo ultimo que recuerdo fue decirle “me prometiste que no me ibas a gritar” y volvi a tener memoria unos 2 dias despues….
…Se que en esos dias, estuve internada, con sondas y haciendome un lavado de estomago, aparentemente me dolia mucho, porque segun mi mama, yo no paraba de llorar…. de mas esta decir que menos de 2 semanas despues tuve que empezar con mi primera psicologa, por que los medicos lo recomendaban….
…yo no queria morirme, solo queria ser el centro de atencion….
Lo que no se vio…
…La Negra, mi hermana mayor, vivia en el extranjero, y vino una semana antes de mi cumpleaños, con tanta mala suerte? que llego a la Argentina enfermisima, tanto asi que los medicos que la trataron dijeron que si iba 2 dias despues, la volviamos a ver en una tumba, la odie tanto pero tanto que el rencor no se me fue por muchisimos años,
”tenia que venir moribunda a mi fiesta de 15??” “la que yo soñe por 6 años??” “Seguro que lo hizo aproposito, si es una arpia” (con el tiempo entendi que esta no era yo sino la enfermedad que hablaba)
Termino mi fiesta y a los dos dias, estaban internando a mi hermana, y en lugar de seguir hablando de lo fabulosa que habia salido MI fiesta, la atencion estaba 100% en mi hermana…..
” te odio, te odio y te odio te hubieses muerto alla”
Desde el principio.
… Septiembre de 1997, con 16 años, 39 kilos, un intento de suicidio, casi sin amigos, amargada y antipatica, empezaba, finalmente el tratamiento que me iba a ayudar a dejar atras mi vida con la Anorexia y asi empieza mi recorrido….
….supongo que todo empezo cuando mi hermana mayor cumplio sus 15 años, para ese entonces yo tenia 9, y desde ese dia, soñe con mi fiesta de 15.
Cuando finalmente cumpli los 14 años y empezamos a organizarla, yo ya estaba mas preocupada por ir al Gimnasio y contar calorias que por cumplir mi sueño. Mi fiesta era, practicamente tematica, yo queria que todo combinace con mi vestido, y mi vestido era blanco con verde (igual al de Scarlett O`Hara en Lo que el Viento se Llevo) y tambien como los de ella eran mis caprichos! Si en el salon no habia manteles que combinacen, que compren otros, y todo fue asi… todo salio perfecto.
Para lo que lo veian de afuera tenia todo lo que una chica podia pedir y mas! Esa noche yo brillaba y fui feliz, nadie falto y yo era el centro de atencion. Esa noche yo si fui una Princesa.
Bienvenidas Princesitas!!
La idea de este blog, me aparecio hace poco, cuando el fin de semana aburrida, en la casa de mi novio metiendome en paginas de internet, sin querer encontre una, que me erizo la piel, ahi empece a ver que existian miles de paginas en la web Pro Ana – Pro mia! lo cual me parece es lo mismo a pro muerte! la idea en este blog, es justamente todo lo contrario, es estar a favor de la vida, simplemente voy a contar mi historia personal y espero de todo corazon a ayudarlas!!
Porque todas somos princesas y somos mas lindas si tenemos color en los cachetes, que si somos, simplemente, de porcelana!
