Quiero salir, que alguien me abrace, ya no sentirme sola

Se que el unico camino es saltar desde el borde del precipio y que la carcel que me encierra se parte en mil pedazos contra el piso, pero el miedo me paraliza,  es ahora o nunca tengo que saltar… cierro mis ojos y empiezo a caminar, de repente me siento volar, estoy cayendo, siento como los cristales se van partiendo, el viento empezo a colarse con los agujeros lo siento en mi cara, el pelo se me vuela, puedo respirar, SOY LIBRE!!….abro mis ojos y me encuentro clavada en el piso no me movi ni un paso, me ahogo, ya no puedo respirar, no quiero estar mas sola…pero el miedo me paralizo, necesito de alguien que me ayude.

Atrapada

…creo que mi mama envejecio 10 años en 2 meses conmigo, es algo increible, como se puede perder la perspectiva de todo, como puede importarte tan poco la persona que mas te ama en la vida, sinceramente yo disfrutaba verla mal…hoy me siento un poco culpable por haberme sentido asi, pero por otro lado se que no era yo la que lo disfrutaba, que era la enfermedad. Esa enfermedad que muchas dicen ser su amiga, su aliada y lo unico que hace es destruirte por dentro…. y, gracias a Dios y a mi mama, yo sali pero sino vaya a saber en que me convertia….

Voy a repetir que los trastornos alimentarios son enfermedades, aunque parezca que se si, no se eligen se tienen y una vez que estas ahi es muy dificil salir, puede que sepas que hay cosas que estas haciendo que no estan bien (sobre todo cuando vomitas), puede que hasta lo quieras dejar pero no es facil, por eso es que se necesita de mucha ayuda.

Pero decir cosas, que he leido en otros blogs, del estilo “estas chicas estan cagadas de la cabeza”, o ” hay tantos chicos que se mueren de hambre y estas que tienen para comer no lo hacen” o ” son todas unas estupidas que lo unico que quieren es estar flacas” o, una de las peores, “los padres de estas chicas donde estan” es muy facil juzgar, pero muchos de los que lo hacen nunca se preocuparon siquiera por saber de que se tratan las enfermedades.

Repito, esto que se ve (el no comer) es el sintoma, no la enfermedad en si, la enfermedad es otra cosa, es psicologica, y con la comida todo se tapa.

Me parece barbaro la gente que opina y habla y que se informan, que tratan de entender que pasaba por nuestra cabeza o que pasa por las chicas que la sufren. Pero me da mucha bronca los que se creen saber todo y no entienden nada!!

Tengo Hambre!

Me veo gorda!

“Me miro en el espejo y por mas que la gente diga que estoy flaca, yo no lo veo.  Dia tras dia me subo a la balanza y mi peso disminuyo, sin embargo yo me veo igual o mas gorda que ayer”

Por mas bronca que de hay que dejarse ayudar, hay que ponerse en manos del otro y asi empezar el camino de la recuperación. Es muy dificil al principio, estuvimos muchos años evitando comer esto o aquello, siendo los que manejabamos todo, ahora es el momento de comer lo que nos dan, volver a dejarnos cuidar por nuestros padres y confiar en ellos.

Hubo una frase, que me dijeron cuando llegue al tratamiento y que me ayudo mucho a salir…

“Con la enfermedad ya probaste y te fue mal, ahora proba estando sana, sino funciona a la Anorexia siempre podes volver…”

y la verdad es que estar sana funciona mucho mejor!

…no se bien que fue lo que paso entre el y yo, cuando era chica nos llevábamos bien, recuerdo, por ejemplo, que todos los años para el DIA del niño nos llevaba a ver un show y después a la rural, o, este es uno de mis mejores recuerdos, cuando trabajaba los sábados y me llevaba solo a mi, y después íbamos a comer a Pipo….

…pero llegue a la adolescencia, me encontré con Ana, y me desencontre con mi papa….

Para colmo, el es de los que creen que los psicólogos te lavan la cabeza, y que no sirven, que yo tenía que dejar de “Ser una TARADA” y empezar a comer. Mi mama se re peleaba, obvio, que a mi nada me importaba, de hecho cuanto mayor era el escándalo que había a mi alrededor mas me beneficiaba, no, yo no, la enfermedad.

   Encima, en ese tratamiento le echaban toda la culpa a mi papa y le decían a mi mama que “iban a romper el vínculo” y todo porque ellos hacían una reunión de padres (hombres) y mi papa por tema trabajo nunca llegaba… y por eso era el culpable…

….que estupidos!! Hasta yo entendí, con el tiempo, que lo que realmente pasaba era otra cosa, mi papa nunca aprendió a manejar las situaciones extremas, a demostrar emociones y la realidad es que tenia tanto miedo a que me pasara algo (léase morirme) que se armaba de esa coraza, era lo mejor que le salía, era su forma de protegerse… y los que hacían llamarse “profesionales” no lo vieron, ni ayudaban a la mejorar la relación…

..En fin, le conte que había encontrado todas esas páginas y que no me gusto para nada, y que esta vez queria hacer algo mas. Que hoy estoy parada en otra posicion y puedo ver las cosas desde otro angulo. Yo no reniego mi enfermedad, y aprendi a verle el lado positivo, sé que me dejo experiencias, cosas buenas, tristes, herramientas para seguir adelante y que a lo mejor de otra forma no hubiese tenido.  Hoy lo puedo ver y sacarle provecho, pero me gustaria también poder ayudar a alguien con mi experiencia, por que también sé lo mucho que se sufre estando enferma.

…El me dijo que cuando quiera podia ir a algún grupo a hablar con las chicas que cuando recien entran es bueno ver que se puede salir y seguir adelante…

…Muchos, a lo mejor no lo entienden, pero a traves de este blog y ahora esta posibilidad yo siento que aporto mi granito de arena, no queria solo espantarme y quedarme sentada en mi casa, en estos momentos esta ayuda por mas chiquita que sea a mi me hace bien.